昨天吃的排骨放院里，招来了两条狗，我撵它们，它们就撤，等我回身关大门，它们速度很快的又进了院子，等我再撵它们又跑……二货老公在旁边指导：呵呵，女人！出手一定要狠，关门要快！懂吗？我：有本事你来啊！他抄起扫帚一阵狂舞，像极了冲锋陷阵的将军，把狗子们统统都赶出了门外。我顺势就合上了大门：怎么样？够狠吧！咦？二货老公哪去了？
侄女已经16岁了，开始进入青春叛逆期了，前几天不知道因为什么事情和嫂子吵架，已经几天没有说话过了。我春节假期多了几天，中午闲着无聊时，就请侄女一起去看贺岁电影《你好，李焕英》。谁知道回来以后，她竟然主动跟嫂子认错，晚上还跟嫂子一起睡。我心里也是实在开心啊。谁知道第二天，很久没有来我家的姑姑居然上门来了，说我妈叫她来让她跟我一起在看一遍这电影……
前段时间，我一哥们女朋友来我们这儿了，今天他带着女朋友去我们这的风景区玩。你说去就去呗，还非得带这我一起区。我本来是拒绝的。去的时候我还在想，要我这么大个电灯泡干什么？后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，原来我是自拍杆啊！
儿子6岁，胆子很小，劝说半天才肯去学游泳。第一次和教练学游泳，我一直有些不安，给他穿上泳衣，戴上泳镜、泳帽，拿上浴巾，把他送到泳区门口。看着他和小朋友一块排队要走进泳区，我忽然发现并喊：“儿子，水！”我追上递上一瓶矿泉水，儿子刚伸手要接，有一个学过几天的小女孩对儿子说：“不用，不用，一会你就喝饱了！”
老板日理万机，像我这种小员工平时根本没机会见到他，结果今天一大早他突然叫我去办公室谈话，他问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了！”
小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”医生说：“治你的病很简单，也很容易。”小舅子好奇的问道：“有何妙方？”医生说：“从今以后你就上夜班。”
当年冒着背上“伏地魔”的骂名给弟弟转账80万买房子，老公发现之后，直接带我去办理了离婚手续。老公最好的哥们知道后，立马向我表达爱意，我欣然答应了。那次男朋友来我家，我正好炖了一锅香喷喷的猪蹄。想着光吃猪蹄太腻了，又往猪蹄汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对男朋友说：你饭量大，我给你多盛点儿面。男朋友听了，立刻冲我摆手说：我吃不了那么多面，你给我多盛点儿猪蹄就行了。
弟弟的女朋友怀孕了，要80万彩礼。我立马把老公的帕萨特卖了，帮弟弟给了彩礼。老公知道后和我大吵了一架，我故意给老公做了一桌子香菜宴。老公看到之后气的回婆婆家了，老公把这事跟婆婆一说，婆婆当时一拍桌子就骂上了。婆婆：上辈子造了什么孽，竟然摊了个这么窝囊的儿媳妇！吵完架还巴巴给人做饭，做了饭还叭叭受人叨叨给脸子……婆婆越说越来气，一巴掌就扇老公的脑瓜子上：你给我滚！
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