带女朋友去游泳的3个好处
朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有3个好处。
1,看身材,没有过多的衣服,藏也藏不祝
2,看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。
3,等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了……
李清照是什么派的人
有次期末考试,有个填空题:问李清照是什么派的人?
我绞尽脑汁还是想不出来,就写了个武当派。
发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看,我想我完蛋了。
结果我同桌被请了家长,因为他写的是“蛋黄派”!
我只想说:男人就是累
吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”
我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你他妈哒的敢藏私房钱!”
爱女朋友的六大守则
一、女朋友绝对不会有错。
二、如果发现女朋友有错,一定是我看错。
三、如果我没看错,一定是因我的错,才害女朋友犯错。
四、如果是女朋友自己的错,只要她不认错,那就是我的错。
五、如果女朋友不认错,我还坚持她有错,那就是我的错。
六、总之,女朋友绝对不会犯错,这句话一定不会有错。
尼玛这才叫学校,这才叫爱护学生
校长说:
如果有外校的人惹你。
你就打,死里打。
打死了,我帮你赔钱。
到了法庭。我叫
政治老师给你当律师。
语文老师给你当辩护。
数学老师和微机老师给你算胜算率。
如果不行,你做了牢,我照样救你。
找准你的牢房,叫地理老师给你研究地形,
美术老师给你画地形图。
再叫物理老师和化学老师给你研制炸药,炸出路来。
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让体育老师去营救你。出来后。
全体师生欢呼。
回学校、开party。
叫音乐老师和英语老师唱歌。
生物老师准备饭菜。
最后,让历史老师将此流传百代——收起!!!
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